Viceviiiiiiiii

MAJICU NARUCITE KOD MANIJAKA IMAM SVE VELICINE


i jos puno majica

he he he he he he he ha ha ha ha ha ha hi hih ih ih ih hih

Pita učiteljica malog Ivicu:

- Ivice, nabroji mi do 10.
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- Sjedi, 1.

Dođe kući mami brojati, pa broji:

- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- A gdje ti je jedinica? - upita mama.
- Eno je u dnevniku.

paja ostade bez jaja

evo nasao sam jedan dobar vic.......
Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."

Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci
JOS ULJA? ZALEPIÆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas
dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli.
POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

Jel ste zivi

Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po
tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista
nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba,
hajde da letimo»!

Evo jedan vic

Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona osjetivsi da je on pri kraju povika:
- Mili moj, nemoj u mene!
A Crnogorac ce:
- Ne, no cu u sebe!

Opet radi forum super

pa cekajte bre pa imam valjda i ja jedan vic


Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Nocas ce biti jebade. Osjecam miris sperme u zraku.
Na to æe druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Nase usne su se nezno dodirnule, a onda je ona skupila kolena i, polomila mi naocare..."

Seljak stoji pored auto-puta sa kravom i stopira.Naidje jedan fica i primi ga,
a kravu veza za branik.
-Slobodno vi ubrzajte-kaze seljak-brza je ona.
Malo kasnije vidi vozac u retrovizoru da je krava poplavila i da drhce.
-Da usporimo mozda joj je brzo 120 na sat.
-Nema potrebe, takva je ona kad pretice.

hehe

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

Ulazi covek u kafanu, seda, i narucuje. - Majku joj jebem, sto babetina vozi. Daj Jednu ljutu. Donese kelner ljutu, covek naspe u grlo, klokloklo i ispljune. - Majku joj jebem, sto babetina vozi. - Sta je bilo, pita kelner. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem ja u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, prestize sve, najzad uleti da pretice sleper kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: "Spasi nas sad pa da ti lizem". - I, sta bi? - Pu, majku joj jebem, sto babetina vozi...

10 za VIC macvanka