Viceviiiiiiiii

Ko ima sreće u kartama, ima para za ljubav!

Ulazi kamikaza u avion, a za njim

ide njegova majka i kaže mu:

- Da znaš da ti je ovo poslednji put

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a fatu golu na ormanu. Pita ih on:
Sta vi to radite ?
Cuti, Otkacila se spirala

Hej, daj dodji malo k meni, otici cemo u moju sobu, zavuci se u moj krevet, a onda cu ti pokazati kako svetli moj novi sat!
HEHEHE

imam plantazu oraha!!! POTREBNA ZENA ZA TUCANJE...

Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:

Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
Ovde su me osam godina bili i mučili, al' od mene ni reč nisu izvukli.

Kaže sinčić majci:
- Mama, mama, stiglo je proleće!
- Otkud znaš, sine?
- Eno visi baba u kupatilu.

Šta stoji između dobrih i loših grudi?
Između dobrih stoji lančić, a između loših pupak.

he he

Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
• Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:

- Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.

Mali Mujica:
- Ja bi ježa.

Mujo:
- Jebo ti jež mater.

A Fata se dere:
- Vadi ga van! Vadi ga van!

Vraca se pandur kuci sa govnom u ruci a zena mu otvori
vrata (sva zacudjena), pita ga:
Je l bre sta ce ti to u ruci???
Pandur: Zeno vidi koliko sam bio oprezan kad sam se vracao kuci! Da nism bio oprezan sad bih zagazio u njega!
2. Kako pandur nervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna.

- Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu".

- Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Jeli šta ćeš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oćeš u limenci?
• Ma neka, ovde ću...

- Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...

- Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!

- Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

- Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

- Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"

- Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

- Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 dM. uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

- Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

- Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji!

- Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.

- Otišle dve plavuše u bioskop. usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, čini mi se da me neko jebe!
A druga će na to:
• Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!

- Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
udala se za Hondu Civic.

- Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!

- Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pička". Ode kod mame i pita:
• Mama, šta je to pička?
• IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
• Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
• PIČKA!!!

- Kaže Perica kevi:
• Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
• Auuuu, pa što baš toliko duboke?

- Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
• Perice, izrasla mi je dlaka dole...
• Svrbi li te kad se jebeš?

- Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

- Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.

Švedski sto
Da bi utvrdili čiji je najduži, momci odluče da ih poređaju na sto. U toku odmeravanja u sobu ulazi peder:
- Ju! Divno, švedski sto.


Ju, ju
Naglo kočenje u tramvaju i devojka sleće popu u krilo:
- JU JU ...
- Nije to ju ju, to je ključ od manastira.


Krstarenje

Za vreme kružne plovidbe, jedna mlada i zgodna putnica je svakodnevno vodila dnevnik. Evo šta je u dnevniku pisalo:
Ponedeljak: Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan čovek.
Utorak: Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanski sto. Sedela sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
Sreda: Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu. Predlaže, zahteva . . .
Četvrtak: Navaljuje sve više.
Petak: Preti da će potopiti brod ako ne popustim.
Subota: Danas sam spasila pet stotina osoba.


AVT

Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pode da se olakša Smile
Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima Wink, opere se.
Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta je dodavola ono AVT?! - Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaja...

OSTAVI SLIKU,VIC,NESTO DA NAS NASMEJE...